正视偏见,解决冲突,保持亲密的关系

一个人对另一个人可能存在好感,也可以存在冲突。

上一篇笔记,分享了心理学中个体之间的「影响」,这一篇笔记主要分享我们彼此之间如何联系的。一个人对另一个人可能存在好感,也可以存在冲突。甚至会鄙视或者讨厌对方;但是也会有很亲密的关系,例如闺蜜、恋人等。

在《社会心理学》的第三编,分别给我介绍了社会关系中的 偏见 、攻击和亲密和冲突等。本文主要对「偏见」、「亲密」和「冲突」进行阐述,我觉得在生活中可能是比较常见的。例如如何解释对别人的偏见?如何和另一个保持亲密的关系?如何解决日常生活出现的冲突?「攻击」等相对较少,感兴趣的朋友可以看看原书。

书籍信息

封面

书名:《社会心理学》(第 8 版)

作者:戴维·迈尔斯,爱荷华大学的博士,在密歇根的霍普学院工作,成为那里的 John Dirk Werkman 心理学教授,开设了多门社会心理学的课程。霍普学院评选他为「最杰出的教授」。
曾在 30 多种科学书籍和期刊上发表过多篇论文,包括《科学》、《美国科学家》、《心理科学》和《美国心理学家》等。

简介:这是一本被美国 700 多所大学或学院的心理系作为心理学领域的主导教材。本书有效的将基础研究与实践应用结合在一起,以富有逻辑性的组织结构引领学生了解人们是如何思索、影响他人并与他人建立联系的。是人们了解自身、了解社会、了解自己与社会之间关系的最佳的指导性书籍。

阅读目的(本编): 熟悉人与人之间的关系,学习如何维持(关系)。

核心内容

1、偏见的本质和作用是什么?

2、有哪些因素可以促进亲密关系?

3、引起冲突的因素有哪些?如何解决?

笔记正文

1、偏见的本质和作用是什么?

偏见的本质:对一个群体及其个体成员的负性的预先判断。

偏见是一种态度。态度是感情、行为倾向和信念的某种独特结合物。

例如,我们会在某些方面对女性带有偏见,即性别偏见。

从有关刻板印象的研究中,有两个毫无意义的结论:存在很强的性别刻板印象,并且正如常常发生的那样,刻板化群体的成员也接受这种刻板印象。

刻板印象并不是偏见。刻板印象可能为偏见提供支持。不过,抛开偏见而言,人们可能会赞同男性和女性「有差别但平等」。

负面评价是偏见的标志,它可能根源于情绪性的联想,根源于行为辩解的需要,或者源自被称为刻板印象的负性信念。

偏见性的态度并不一定滋生出敌意行为,同样道理,并非所有的压迫都来源于偏见。

歧视是一种负面行为。歧视行为的根源往往在于偏见态度。歧视是不合理的负面行为。种族歧视和性别歧视可能指个体的预断态度,或者歧视行为,或者压制性的制度实践(即使并非有意带有偏见)。

刻板化的信念、偏见性的态度和歧视性的行为长期以来一直在危害着人们的生存。微妙的调查问题、评估人们态度和行为的间接方法,依然能揭示强烈的性别刻板印象和相当程度的掩饰过的种族和性别偏见。

偏见虽然不再那么明显,但它依然潜伏着。如何减少偏见,这是心理学家一直在研究的问题。可以从以下方面尝试。

  • 假如不平等的状态滋生偏见,那么我们可以谋求建立合作、地位平等的关系。

  • 如果偏见常常使得歧视行为合理化,那我们可以通过法律要求非歧视。

  • 如果社会制度支持偏见,那么我们就取消这些支持。

  • 如果外群体看起来比事实上更不像某人自己的群体,那么我们可以努力将他们的成员个性化。

  • 如果自发的偏见致使我们做出一些让我们羞愧难当的行为,那么我们可以利用这种羞愧感激励我们打破偏见。

2、有哪些因素可以促进亲密关系?

靠着朋友的点滴帮助我才得以度日。
——约翰·列侬和保罗·麦卡特尼

人与人之间终生的相互依赖性使得人际关系成为我们生存的核心。亚里士多德将人称为「社会性动物」。

我们有一种强烈的归属需要:与他人建立持续而亲密的关系的需要

1)什么因素孕育着喜欢和爱情呢?

接近性、外表吸引力、相似性和被喜欢的感觉。

两个人能否成为朋友?接近性是一个强有力的预测源。接近性能够带来报偿。从与近邻和同事的关系中获得友谊的好处,所需付出的时间和精力都较少。

事实上,地理距离并不是关键,功能性距离——人们的生活轨迹相交的频率——才是关键。为什么接近会诱发喜欢呢?其中一个原因便是易得性

我们喜欢有吸引力的人,因为我们觉得他们会具备其他一些我们所期望的品质,与他们结交能使我们获益。

相似性产生喜爱。当你发现某个独特的人与你拥有相同的想法、价值观和愿望时,当你发现心心相印的伴侣与你喜欢一样的音乐、一样的活动甚至一样的食物时,你就会更确信这一点。

我们喜欢被人喜欢和被人所爱。因此,喜欢常常都是相互的。我们喜欢那些喜欢我们的人。

2)有哪些因素可以促进亲密关系?

依恋类型,公平和自我表露。

从婴儿到老年,依恋都是人类生活的中心。安全的依恋会使婚姻持久,生活美满。

  • 大约七成的婴儿以及接近这个比例的成年人,都会表现出安全型依恋。
  • 大约两成的婴儿和成人表现出回避型依恋;
  • 大约一成的婴儿和成人会表现出焦虑和矛盾的行为,称为不安全型依恋。

吸引的公平原则:你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。

  • 如果两个人的所得相同,那么他们的贡献也应该是相同的;否则其中的一方会觉得不公平。
  • 如果两个人都觉得自己的所得和付出成正比,那么他们都会觉得公平。

深厚的伴侣关系是亲密无间的。这种关系使人们能真实地展现自己,并且可以从中知道自己是被他人接受的。自我表露:信任取代了焦虑,使我们更容易展现自己,而不需要担心失去他人的友情或爱情。

爱情并不总能经受住时间的考验。由于离婚率不断上升,研究者探明了婚姻解体的预测因素,包括强调感受重于承诺的个人主义文化,以及双方的年龄、受教育水平、价值观和相似性等。

3、引起冲突的因素有哪些?如何解决?

如果你想获得和平,那就为正义而努力吧!
——罗马教皇保罗六世

1)什么会引起冲突?

  • 社会困境
  • 竞争
  • 知觉到的不公正
  • 误解

社会环境」一些对人类未来威胁最大的问题–核武器,全球性气候变暖,人口过度增长,自然资源枯竭等等。这些问题的根源都是不同的团体追逐他们各自的私利所致。但是具有讽刺意味的是,这些行为最终都损害了集体的利益。

为了那个昂贵的污染控制计划,我可要花一大笔钱,但是我自己造成的污染不过是一点点而已。

竞争」当不同的群体为稀缺的职位、住所和资源进行竞争时,敌意便产生了。竞争加强了知觉到的差异。当一个人处于和他人竞争的情境中时,他们的态度有更大的不同。

知觉到的不公正」当一个人越是感觉自己有较高的能力和价值时,他就会越容易感到怀才不遇并意图报复。

“不公平!”“多么卑劣啊!”“我们应该得到更多的!”

误解」很多冲突中真正对立的目标只是核心处的一小部分;更大的问题来自对对方动机和目标的误解。多数冲突中只有核心的一小部分来自真正的矛盾,外面包裹着的则是各种各样的误解。

2)怎样解决冲突?

  • 接触(contact)
  • 合作(cooperation)
  • 沟通(communication)
  • 调和(conciliation)

接触。

建立突破群体界限的相互信任的友谊,同时我们也要认识到我们的朋友能够代表他所在的群体,他们在很多方面是相同的。

合作。

共同的外部威胁能建立内部的团结,当一个人被提醒不属于某个群体时,会增强他对于自己群体的责任感。与面对一个共同的外部危机时形成的凝聚力量紧密相联的另一个凝聚力量是超级目标。它是能够将群体的所有成员团结起来、共同合作来完成的目标。

沟通。

冲突的双方还可以通过直接谈判,或者第三方调解人来解决他们之间的矛盾。第三方的调解人可以促使敌对的双方把他们竞争性的「非赢即输」逻辑变成更富合作性的「双赢」取向。

调解人还可以创造消除误会、增加互相了解和信任的沟通氛围。当协商不能达成共识时,冲突的双方可能就需要一个仲裁人来做一个决定,或者从他们提供的最后建议中选择其一。

调和。

把「非赢即输」变成「双赢」。调解人也可以通过促进双方建设性的沟通来解决冲突。其中的一种调和策略就是GRIT(逐步、互惠、主动地减少紧张)的行动,致力于减少彼此之间的紧张状态。

结语

以上是《社会心理学》第 4 篇阅读笔记,已经完成「第三编 社会关系」的阅读。在新的一年里,祝大家新年快乐,读自己想读的书。

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